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水绿

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(原创)今夜的写  

2009-12-25 04:34:46|  分类: 心灵的驿站 |  标签: |举报 |字号 订阅

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       今夜的写,其实并没有打算写下什么,只是时间晚了,看过许多别人的言论,再做些自己的思考,终于有话要说。

       很奇怪,具体算不出从何时起的,自己把自己的文章标题全部定义为括号加标签的格式,标签多用到“原创”二字,“原创”……歌曲?文章?摄影?逗了,难倒我这些拙文拙作还有人要剽窃去不成?即使真剽窃了去,那该是我脸上的光才对,何以要特意申明?我在怕些什么,是了,我只想区别些什么吧,只想清晰地看到自己成长的印痕,而至于标签的意义则不那么引人注目了,这算不算一种叛逆,我想就让它平凡下去,不要再强调了,给到观众去遐想,因为这本也没有什么可遐想的。

       一直有朋友告诉我说:水绿,博客很不错,更新多多,要坚持下去啊。但近一个月来,我却明显感觉到力不从心,“懒”下来很多,短短的南行日记也没能更新到结束的15号当天,更别说再多写些什么了。这个学期很忙碌,忙些什么?一半我是知道目的的,一半又完全不知,总想适当的时候停下来细想想,调整调整,可总也找不准这样的时候,就明日复明日,明日何其多了。借口、战胜行动的懒惰、又或许是不知所以然的勤快。

       多么奇怪,来到这个神奇的世界后,恍惚中已二十一年光景不再,回顾下自己记事以来的日子,有五彩斑斓,有悲痛无助,有无虑无忧,有青涩晦暗……一直到现在的青春不羁,太多的日日夜夜相加,太多的喜怒哀乐交叠,我自觉我被混合进各种复杂,是经历的一种,是自然表现形态的一种,是亲人爱人情感维系的一种,和太多相关,包括我在的一切时间,包括我存在的空间一切。不同的人,是不同的故事,不同的故事交织为纷乱又昏昏然前进着的社会,每个人又被不同的人定义,加入大众以为对的属性信息,每个人,要么顺从,要么挣扎,就这样,一日日的蹉跎,快乐也蹉跎,忧愁也蹉跎,悲伤也蹉跎,因为时日终是一分分地流逝了,一秒秒地烟消云散了。

       有关理想,刻苦、付出汗水。有关这些社会里的竞争,想象丛林的法则,弱肉强食,适者生存。我从来把自己看做一个浪漫且自由的人,这很好,不被局限于现实的困顿中,而是游离在拘束之外,至少这是颗浪漫的心。理想主义者和现实主义者相遇,除了争吵,再争吵……还有儒雅的谦让。当我学着隐忍的时候,我是否丢失了真实的自我,我一直在思索这个问题,到今日也未得答案,无解?暂时的无解。

       哲在今晚的短信中写道:一生平安…我最好的兄弟。许久不联络哲了,我不仅热泪盈眶,却并不舍得让它们流出来,打初中三年级之后我已告诉自己要时时坚强,不再流泪了(虽然并非真的如此,每次都能不流泪)。太多的事催促着我长大,催促着我认清自己并挖掘自己,我能够被挖掘多深?一片迷雾,我只需汗如雨下,因为回过头的感觉总是很美,那么就不要停止,越深越好。

       下午时候我打电话给花儿,她问什么事情,我笑说:没有事情,就是打个电话,没有事情,打个电话而已。或许我该加上我想你了,也或许真的不需要加,大言无言吧,我愿意去相信花儿她一直理解我,这过去的几年都一直理解。想来哲今晚还打趣说要向我学习如何经营感情呢,我苦笑,有什么可学习的呢,我每日深觉对不住我家花儿,你却还要学习。我是被老天捏得太细了,不指骨骼和血脉,而指这颗红心,每日去担心太多,去忧虑太多,难怪连花儿都会觉得我烦,但我又被老天捏得粗糙,因为常常拖欠下许多事情,忽略许多细节,遗漏许多必要,我是一个大大的矛盾。

       还有,我的眼睛很早被我使坏了,一旦没有镜片辅助便对不上焦,但我却一直清晰地知道花儿的样子,因为,因为她天天都在那里,我并不需要使用眼睛,她是在我心里,在我脑里的,就在我的那个路口,一直在,我思维的往来和往去都要面对她,每次都和她打招呼,和她聊天,这是何等的幸福。我自信我能很自豪地告诉所有人,我的爱人,她爱我,我一样爱她。就再去回味平淡,花儿问:刚才什么事情呀?我只笑答:没有事情,就是打个电话,没有事情……迷朦的岁月便全在这两句话之中了。

       要说我刚从姐那里回来没多久,就是上次去上海顺便拐到了南京姐姐家。姐和姐夫两个都上班很辛苦,工薪一族,现在家里又添个小牛牛(我的小外甥),压力一下就上来了,虽然没在姐家呆很久,只有几天,但我看得到姐姐的操劳,我从心里钦佩姐姐的坚韧和耐心,应该是钦佩一位母亲的坚韧和耐心,姐一定有太多的苦衷,可她向谁诉说呢,只有去勇敢地面对生活呵,勇敢面对。

       我常常想,我有姐姐,这又是一件多么幸福的事情,这世界上多一个从心底关心我的人,他并不会嫌弃我任何,哪怕我贫苦、我病痛、我疯癫,有个姐姐多好。我也从来知道我该做一个让姐姐放心的弟弟,该把姐姐给我的爱一样多地回馈给她,我会把姐平日给我的所有关心都储存起来,满满地放在心底,适当的时候翻看一下,温暖一下冬夜,那会是珍贵的记忆,会是冬日的火炉。我相信,爱本身创造了爱。

       每次回家都是怀着喜悦的,想早一点见到爸妈,可爸妈真正问起来,却又执拗地说不怎么想家,我是怕如果说想家,爸妈岂不是要更加担心我。但随着年龄的增长,阅历的增多,家之于我变得忽远忽近起来,时而特别想,时而真的不愿回去,并非不愿回去见到爸妈,而是不愿回到一种氛围里,并非不愿回到一种氛围里,而是在那种氛围里自己变得有点不知所措,并非在那种氛围里不知所措,而是思想上超越了那种氛围,不再知道该如何表现得没有超出那种氛围,不再知道该如何从心底里适从和融洽……这样的状况开始慢慢演变出无奈和寂寞,回到家里,一旦时间久了,就真的生出这样那样的无奈和寂寞来,我很清楚是农村养育了我,我是在所有这些乡里乡亲的目光中长大的,我熟悉这里,熟悉这里的一切,我也爱这里,但这种爱不断地演变出想转变农村的境况却深感无力的挫败感,这是所有从农村走出的知识分子(这种自称目前未免显得自大,但却找不出更适合的称谓)的悲哀吧,我不得不承认我一直得承受这种悲哀,我同时要把自己的灵魂系在这里,系在家乡的山水之间,因为我的根在这里,在大山前的土地里,在伊水之滨。

       读大学到现在,我的变化好大,但本质如一,我骨子里的性格未曾改变。我还一直觉得自己很让爸爸不放心,他这辈子所有的操劳和积蓄都花在了儿子身上,儿子就好比他年轻时候的延续,他没能走出去农村,他希望儿子帮他圆梦,和所有农村的家长一样,他希望自己的儿子能用知识改变命运,能够过上更高质量的生活,这是一种很朴实的情愫,朴实如家乡的山石,朴实如家乡田野里的粮食。

       记得高四时候,学校留的寒假作业是给爸妈洗脚,那真的是一次难忘的作业,我把洗脚水端到爸妈的面前,我能真切地触摸到爸爸脚掌上的老茧,真切地触摸到他的辛苦和压力,我也依然记得给爸爸洗脚那天他慈祥又略带幸福的目光;还有一次,我打球伤了脚,爸爸在医院把我背来背去,各个诊室跑,那次我又感受到爸爸的脊背,感受到爸爸承受了太多生活磨难的肩膀,感受到爸爸的老去。写到这些,我是怀着感恩和愧疚的,我不够孝顺,不能常常地呆在家里陪着爸妈,不能分担他们的操劳,我现在所能做的,仅仅是让他们的期望不全落空,我只能要求自己尽力达到他们心中的那样。为此,我会付出全力,只因他们都是我至亲至爱的人。以后成了家立了业,不管在那个地方生活,不管做什么样的工作,我都要常常地回到爸妈身边多陪他们,我必须这样做,做一个儿子该尽的孝道。树欲静而风不止,子欲养而亲不待,谨记啊。

       天亮之前,一声叹息。

       今夜的写,让我安静下来好多,觉得这一个多月都是浮在半空中,没有着落,没有依附,没有归宿,直到这时,我才像褪下太多繁重的精灵,找到了绿色的河谷森林,今夜要眠在这里,明早也要醒在这里。做个好人,思想者。

文/水绿如蓝

2009.12.25日凌晨4:30

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