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(Thinking)09十一月之末  

2009-11-28 16:37:44|  分类: Thinking |  标签: |举报 |字号 订阅

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第一部分基本上全是废话

       前段时间的寒潮过去之后,很是晴朗了一阵子,不过近几天的气温再次下降,今天甚至又飘起雪花来。但这雪天却不能像上次那般喜人,因为这雪在白日里落,全存不下来,一落地只化作水,混作泥,只惹得路人匆匆而已,谁也不愿在天地间太多停留。我这会儿刚从澡堂子回来,摆脱了几日里积下的污浊,满身轻松,在外面的路上又经冷空气这么一刺激,脑子比平常时候清醒不少,接着往屋里的椅子上再舒舒服服一坐,真忍不住又要玩起卖弄文字的“把戏”,好不容易的空闲。

       十一月的月末,说自己一直是瞎忙吧也确实不知每天的时间为何那般少,恨不得把一个人劈开两个才够忙。但自己又确确实实知道自己是做了一些事情的,怎能算作瞎忙?至少没有空虚,没有空虚的感觉,而是觉得过分充实了……

A事情&B事情

       昨天跟朋友们说到A事情和B事情的问题来,就是A和B都挺重要的,但时间只够做一件事,怎么选择呢?V前辈说我的问题全是废话,静水前辈则建议我参考余世维的为世之道……我也觉得确实挺废话的,因为只要按自己的喜好来解决就好,即使随便挑一件来做且尽力做好,肯定比同时做两件又都做不好要强,可是这的确又是个奇怪的问题。

       把自己的问题罗列出来吧,A事情大概就是把平日的时间花在增长见识上,多多参考资料,多与同学们交流(比如“论筑”的不断延续),多看书,无限增长自己的理论素养;B事情呢就是应该把作业和更重要的专业技能练起来,多多手绘,多多复习考研该准备的东西,多多学习英文。A和B当然不是如此具象,只是大概举出例子来。A事情想得更加长远,B事情呢又迫在眉睫。当然,A和B并不完全对立,甚至大多数朋友会觉得它们是互利共荣相辅相成的,但我却总也解决不好它们的相处问题,不够“老练”啊。

       我得承认我现在把更多的时间花在了A上,而B的投入实在是捉襟见肘。也跟自己一直以来的困惑有关吧,这一年年的大学,一个人的成长真的是判若两人,每年的变化都让自己不敢相信,看待问题的方法不断地改进啊改进,至于是改得善了,还是改得恶了,还真是不太理得清晰。我想是因为我关注的面太宽泛了吧,以至于把不住边界,且精力有限从而照顾不好左右。

       倒是给自己开脱的方法真的挺好找,只要说按自己的思想来,做自己认为对的事情便一切圆满结束,可自己又不大愿意这样去想,毕竟生活不是自己一人的,太过自我往往让你的社会属性变得孤立,从而没人可以理解并接近你,这实在是不好玩也不应如此玩的一件事。即使要做不违背自己意愿的事情吧,也是要考虑到众人的感受,可是这又算不算一种成熟呢?或许偏执一点更好吧,昨天看到一篇写哈佛大学教育方法的文章,有一段这样写道:

       “我相信,大学精神的本质,并不是为了让我们变得深奥,而恰恰是恢复人类的天真。

  天真的人,才会无穷无尽地追问关于这个世界的道理。关于自然、关于社会。大学要造就的,正是达尔文的天真。爱因斯坦的天真。黑格尔的天真。顾准的天真。也就是那些‘成熟的人’不屑一顾的‘呆子气’。

  ‘成熟的人’永远是在告诉你:存在的就是合理的,而合理的就是不必追究的,不必改变的。

  真正的人文教育,是引领一群孩童,突破由事务主义引起的短视,来到星空之下,整个世界,政治、经济、文化、历史、数学、物理、生物、心理,象星星一样在深蓝的天空中闪耀,大人们手把手地告诉儿童,那个星叫什么星,它离我们有多远,它又为什么在那里。”

       确实很有道理呢,我不知该如何反驳这段话,或者我是全盘接受这个观点的,那么我要做的岂不是应该不断返璞归真,不断去追逐天真呢?是了,这确是让自己兴奋的想法,何尝不是呢,去追逐自己的真理,这才是自己的学习。学习不正是为了丰富自己?只有自己丰富了才能在思想上强大起来,然后才能从心底里要对这个社会负有责任,让自己富有爱心,对这个星球充满爱,我现在深信这一条。

       那么便不怎么迷茫了,对,找准其中一条更加感兴趣的路走下去。不对,应该是“狂奔”下去。发现快乐,发现宝藏,干吗要犹豫不决呢,只浪费了宝贵的时间。人生的长度都差不多,人生的宽度却在于自己的拓展,精力很有限,既然不能保证样样都做到最好,那么把自己感兴趣的做到满意吧,对得起自己,对得起青春。A和B的问题我想我可以解决掉了,以后要是遇上A和B和C和D和@#¥的事情,我一样也能解决了,随时保证自己的疑惑不走出每个月末,我一直该坚持这样做。

       是了,乐观并相信自己。

自己眼中的别人&别人眼中的自己

       与人为善,对每个认识的人友好,对每个陌生人不存偏见,如此别人才能一样来看待你吧。

       我却想起前些日子我从群里T出去的“浪人王子”同学来,只因为他在一个专业交流的群里,总去莫名其妙地骚扰别人,而我又是群主,不得已才移他出去,要知道给别人造成烦扰可不是交流的本质目的,我也相信我是秉持了原则的,却不想群友们觉得如此做法太过决绝,他们竟多番好话劝我,并愿意原谅那位同学,这样我竟不知该如何决定了,我不得不去想,狠心T这位同学出去是我说的“与人为善”么,我开始思考这个问题……是不是自己太过浅薄?

       那么什么才是善意与友好,是不论对方如何都慈悲为怀才叫善么?我得说明我个人是不太赞同这种看法,当然,宽容是绝对的美德,这我不曾怀疑。只是在一个群体中,极少数的异质往往让大家恐慌,房龙先生《宽容》的序言里“静静山谷”的故事我并不曾忘记……但我又认为这种少数的异质是可以判断的,且不是任何异质都能够发现新的天地,这种判断力我还不曾失去,如此我才那样去做。我并不认为自己过分了,相反,我认为我维护了大家的利益,虽然这种说法很俗,一提到利益就显得俗不可耐,但何尝不是这样呢,学知识也像是一种利益的互转,只是这种利益从来隐含着而不像金钱股票之类那般露骨。又或者我真的错了,又没有人要我主动维护这利益,我自己干吗那么上心着急……对了么?错了么?

       我想,我确不敢否认自己太过个人意见了一点,那件事解决得不是太好,这是无疑了。毕竟帮助后来者是先行者所应该做的,而不应主观地瞧不起任何他人。这个问题至今不是那么明朗,也许我还需要更多的时间来认识它吧。

       上面的例子里是个不认识的朋友,那么身边的大家我确是极其熟悉的,这个我就又恢复过自信来,我从未与任何人反目成仇,事情总是有得商量,道理总是有得讲,即使蛮横的人,他们的内心也必然存有该有的温柔,这是大自然万物平衡的奥妙,不可一巴掌拍死所有的事,至于每个人的温柔你找不找得到,那得另说。

       我眼中的别人,我尽量都以平常心对之,孝老爱亲,真挚地交朋友,帮助弱者,做好自己,别人眼中的自己会是怎样呢?自己就不会真的晓得了,知道我的亲人,一些朋友,还有爱人真的在爱着自己便是莫大的满足吧,那我承认我是拥有这种满足的,我很幸福。爱人者,人必爱之。

       今天中午又碰上这样一件事,我到建行的ATM机取钱,不巧我过去的时候机器里已插着一张银行卡了,人却找不见,屏幕上显示的请输入取款金额……坏了,遇上个做事“邋遢”的主,只顾着拿钱,卡给忘下了,而且还给留了密码……但接下来,我竟想也不想地按了退卡键,然后心安理得地插入自己的卡,取出自己的钱,完了等了一会这个朋友不见回来,只得将捡得的这银行卡交予紧挨着的餐厅服务台。这事完了吧,我突然想着,当时自己咋就没有起了贼心呢,输入个五百一千的,岂不是白捡之财,天上掉馅饼的事,犯不上谁告我,多么好,自己傻哦。可到底傻不傻呢?刚才说到的心安理得四个字这时做起怪来,说不傻不傻,那样做了才叫傻,咳,看来我还是不够坏,没有做坏事的潜质哎,这该让身边的朋友们都放心啦,那自己到底好不好,却也自己评判不了啦。

 

       十一月结束之前就只说这么两个问题吧,没啥大的思想,就零零散散捡起来几片讲讲,下个月又将是一堆事情等着我,和现在一样清醒地去完成,给自己加油!今晚自己还有个讲座要做,这会儿得做准备了,会很精彩的,哈哈,因为自信(再次臭美了一下)。12月初的上海之行很是期待,不过作业的压力好大,王老师说去之前把作业先完成,也是哦,那样才能玩的尽兴,没有后顾之忧嘛,作业啊。

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